什么时候开始,不再用小左喜欢的紫色了?灰色空间?呵呵......
就在刚刚的十七点四十八分,充满期待的假期彻底破碎.在电话的这端,一句话也说不出来了.
我还发脾气,真的很搞笑啊!我有什么权利呢?
我说,上帝老伯真的很公平啊,他都不肯多疼我一点!是不是怪我伤害了别人,所以我也没有权利幸福?!
人,真的不可以做错事啊,要不怎么可能幸福呢?!
走在悬崖边上,奋不顾身的真的不只一个人,期待真的不止一个人,从希望到绝望真的不是只要以个人而已.
伤害别人,也得到同样的伤,真的很公平呢!
我不是公主,连灰姑娘都不是.有什么资格要求?可笑的以为,那是我的王子,我的幸福.
不想继续这样的生活,我要像我说的那样,只要家人和身边的朋友幸福,就好.
我不能再奢求爱情在我的生命里出现,不能奢求.
他第一次在我的博文上留言,是两个"我爱你".我盯着电脑屏幕,说不出话来.
说分手后,他打给我的第一个电话.
我记得那是在晚上,和舍友在聊天.铃声响起,我傻傻地站在原地,那悠扬的音乐传到耳朵里,不敢相信的吃惊.
手机上是我们的大头贴,我笑得很嚣张,他就站在我的身边.
摁下通话键,听到久违的,却熟悉到一辈子都不会忘记的声音.
没有很甜蜜的话语,没有和好的语气,没有我想你的甜腻气息.可我还是在电话的这以端,幸福得不敢大声说话.
我害怕那是一个梦,是因为太想念,才给我的幻想一点惊喜的梦.
电话持续了十分钟二十三秒.
挂掉电话,我笑得几乎傻掉.就算是不久的电话,我也会疯狂得......
然后,他开始说想我.尽管没有一句关于和好的语气.我还是幸福得泪流满面.
4月28号,23:25
一条短信,瞬间把我捧上天.我以为那已经是我的天堂了.
短信的内容只有一句话"30晚上我坐车过去~~"
一共八个字,两个符号,就让我幸福得停不下来.
下午,在宿舍里洗衣服,收拾一切乱糟糟的地方,只等待晚上.
可是这样的气氛只持续了一个小时.
电话拨过去,那边安静得让我害怕.最最害怕的事情还是发生了.
无可避免的,我向他发了脾气.
其实我很没有立场啊!有什么权利发脾气呢?他说他坐了一天的车,脚都站酸了.
问题只在于,车站不给机会,没有票了呀?!
这怎么可以怪他呢?!明明是上帝老伯的错,只能说明他不够疼我嘛!
呵呵,他怎么会疼我?
我那么坏,做错了那么多的事情,伤害那么多的人,任性,发脾气.长不大的小P孩有什么资格生气呢?
够了,够了,够了.
我不想听,不想看见,不想知道.
只想傻傻地躲起来就好.躲在被子里,躲在只有我的世界里,一个人,一个人就好了.
有个人,要说对不起的.
可是我对他说了太多遍了,他都烦死了.
所以呢?被骂也好,被恨也好,我都认了.是我应该的.
希望以后我还是一个人过就好.
一个人,一个人就好.
那首"左边",应该已经听了几十遍了.还是不会唱呵!搞笑~~~
总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰担心
短暂的晴天
随时都可能被阴狸收回
等待 有机会最坏也最甜美
我乐观却疲惫
因为太怕失去你
所以连快乐里都装满伤悲
你不曾发觉
你总是用右手
牵着我
但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远
永远隔着亲切
爱少的可怜
伸出右手
想陪着你向前走
感受你爱我的心跳在左边
那么深深
爱你的我
相信你会了解
总在埋怨过你的冷漠之后
又急着说抱歉
仿佛向疏远的你
乞求一点体贴
都是我不对
结果有可能最美也最可悲
我做好了准备
也许太自由的你
心里面那个家
谁也不能回
我一直相信
总有一天
你会用左手
牵着我走向明天
未来很遥远
却会实现
心在同一边
就能够听见
你说的那句
我爱你
你到底明不明白呢?
